Jag är 39 år gammal och för första gången i livet erkänner jag något som känns svårt att säga högt: jag ångrar att jag inte har barn. Det handlar inte om att jag aldrig ville bli pappa, utan för att jag alltid väntade på det rätta tillfället och den rätta kvinnan. I över femton år byggde jag relationer under föreställningen att om kvinnan inte var den rätta, så var det inte värt att sätta ett barn till världen. Så jag lät tiden gå.
Min första långa relation började när jag var 22. Vi var tillsammans nästan fem år. Vi bodde ihop, pratade om giftermål, familj, framtid. Men så fort jag tog upp ämnet barn, bytte hon samtalsämne. Hon sa att hon ville ha trygghet först, resa mer, spara ihop pengar, leva lite. Jag anpassade mig. Övertygade mig själv om att jag hade tid. När relationen tog slut upprepade jag för mig själv att det nog var bättre att inte få barn i en relation som ändå inte fungerade.
Sedan gifte jag mig. Jag var 29 och tänkte att nu är tiden inne. Men äktenskapet höll mindre än tre år. Jag upptäckte otrohet, lögner, gömda skulder. Jag lämnade det hela utan barn, utan ansvar, kände mig fri men med en tomhet jag inte kunde förklara. Återigen sa jag till mig själv att det var rätt att inte bli pappa till någon som inte förtjänade det.
Vid 33 hade jag ännu en seriös relation. Hon ville ha barn men inte någon riktig förbindelse. Hon ville att jag skulle anpassa mig till hennes liv, hennes schema, hennes sätt att existera. När jag tog upp diskussionen om att skapa en familj på riktigt sa hon när relationen är mogen. Jag gick därifrån. Och återigen var jag ensam, övertygad om att jag fattade kloka beslut.
Nu, vid 39, har jag inga barn. Ingen stabil partner. Jag har ett arbete, självständighet, min egen lägenhet. Men vissa kvällar kommer jag hem, slänger väskan på soffan, och tystnaden känns tung. Jag ser mina väninnor prata om förskolor, läxor, vaccinationer, tonårsbekymmer och även om jag vet att livet inte är lätt, ser jag något jag saknar: någon som kallar dem pappa.
Nu tänker jag på något jag aldrig vågat tänka tidigare: jag hade kunnat bli ensamstående pappa. Jag hade kunnat sluta vänta på den perfekta kvinnan och valt att bli pappa ändå. Jag hade kunnat skapa min familj på ett annorlunda sätt. Men jag var så fokuserad på att göra allt rätt att jag till slut inte gjorde någonting alls.
