Alla mina vänner har ordnat sina liv – till och med min ex har hittat någon. Men jag har levt ensam i åratal.
Jag är trettio. Och sanningen att säga, det här är långt ifrån den lyckligaste tiden i mitt liv. Åren går, och jag kan fortfarande inte bryta mig loss ur denna onda cirkel av ensamhet. Det är snart fem år sedan jag och min man skildes. En evighet, känns det som, men jag är lika ensam som då.
Ibland inser jag att de bästa åren rinner mig ur händerna. Jag möter dem inte i famnen på någon jag älskar, inte bland bullret av familjefrukoster eller barns skratt – utan i tystnaden, där endast tickandet av mina ängsliga tankar hörs. Paradoxalt nog var jag på universitetet den där – fakultetets skönhet, omgiven av beundrare. Då trodde jag att valet av partner bara var en fråga om smak. Men nu? Inte en skugga återstår av det förflutna.
Mina före detta beundrare har länge stadgat sig – några har redan två barn. Till och med de tjejer jag en gång ansåg ”oskådliga” är sedan länge gifta och lägger upp semesterbilder med familjen. Och jag? Jag känner mig fast någonstans mellan ”det är inte för sent” och ”ingen vill ha mig längre”.
Nästan alla mina vänner är borta. Några har försvunnit in i en värld av barnkalas och fritidsaktiviteter, andra pratar bara om män, vardag och renovering. Vi har allt mindre gemensamt, och vid varje möte känns vi mer som främlingar. På födelsedagar bjuds jag av artighet, och jag går – för det finns ingen annanstans att vara.
Jag försökte. Verkligen försökte. Köpte ett gymkort – tänkte att jag kanske kunde träffa någon där. Hoppades att maskinerna inte bara handlade om hälsa, utan också nya möten. Men nej. Bästa fallet var en artig leende vid spegeln.
Sen tog jag det extrema steget – registrerade mig på en dejtingsajt. Tänkte, hur länge kan jag vara rädd? Kanske är det jag som är problemet? Men även där väntades besvikelse. De flesta var män som sökte flyktiga äventyr. Eller så väntade de sig att jag skulle bjuda på middag. Eller… bjöd in mig på ”kaffe” redan i första meddelandet. Rakt på sak? Nej. Grovhet och total brist på respekt.
Och om någon verkade anständig såg personen i verkligheten helt annorlunda ut än på bilden. Antingen ansiktet, intelligensen eller åldern stämde inte. Jag började bli rädd för dessa möten. Jag ville ha en man som var min jämlike, mogen. Inte någon otrogen pojke som behövde en barnvakt, inte en partner.
Tre år av sådana försök har gått. Ibland tänker jag – jag borde aldrig ha skilt mig. Fast jag vet att det var svårt då, och anledningarna fanns. Men han, min ex, har ordnat sitt liv. En ung fru, snart ett barn. Och jag? Tystnad. Tomhet. Avund jag skäms över. Och smärta. För jag har fortfarande inte en enda, och känslan av att vara onödig har blivit min vardag.
Jag känner hur mina komplex kväver mig. Jag tror inte längre att jag är värd att älska. Jag tittar ner när jag ser lyckliga par. Det känns som om jag är förbannad. Och ingen kan bryta denna ensamhetsförbannelse.
Jag vet inte vad jag ska göra. Hur bryter jag denna onda cirkel? Hur ska jag kunna tro igen att jag inte är en av många, utan någon som kan älskas? Att det inte är för sent?
Kanske har du ett råd… För jag har inga krafter eller tro kvar…
