Jag är 51, gick på 9 dejter med frånskilda kvinnor 45+ på en månad: varför är jag fortfarande ensam
När jag skilde mig för tre år sedan var jag säker: max ett halvår, sedan har jag ett nytt förhållande.
Egen lägenhet, stabilt jobb, aldrig problem med alkohol och inga äventyr. Då var jag 48 och tänkte ärligt att med de förutsättningarna skulle jag inte bli ensam länge.
Nu är jag 51. Jag kommer fortfarande hem till en tom lägenhet.
Och det är inte för att jag inte försöker. Bara senaste månaden har jag varit på nio dejter med kvinnor ungefär i min egen ålder mellan fyrtiofem och strax över femtio. Alla frånskilda, självständiga, vet vad de vill ha så stod det i deras profiler.
Efter de där nio mötena insåg jag en obekväm sak: det handlar inte om utseende, inte om åldern. Inte ens om att alla bra är upptagna.
Felet ligger någon annanstans.
Dejt nr 1. Kvinnan med frågeformuläret
Ann-Sofie, fyrtiosju, ekonom. På bilden trevlig, prydlig, inget filter, inga älskling eller så. Hon var först med att skriva, vår kontakt var smidig i chatten.
Vi sågs på ett kafé. Hon kom punktligt, satte sig mittemot, beställde grönt te utan socker. Jag log:
Berätta lite om dig själv.
Ann-Sofie tar lugnt fram mobilen, scrollar och säger:
För att spara tid har jag gjort en lista med frågor. Vi måste snabbt veta om vi passar ihop.
Och så öppnar hon anteckningarna.
Första frågan: gemensam ekonomi. Andra: är jag beredd ta över hennes bolån. Tredje: vill jag ha fler barn. Fjärde: hur ställer jag mig till att flytta. Femte: hur mycket pengar jag ger till mina barn och hur ofta jag träffar exet.
En timme svarade jag ärligt, kände mig mer som en aspirant för tjänsten make än en man.
När jag försökte fråga om hennes intressen viftade hon bort det:
Vi tar det sen, kan vi hålla oss till listan? Det är viktigt.
Efter en och en halv timme stängde hon mobilen, nickade och tackade sedan hörde jag inget mer av henne.
Jag klarade inte hennes anställningsintervju.
Dejt nr 2. Livet i exets skugga
Linnéa, fyrtioåtta, lärare. Mjuk, varm, ett leende hos någon som varit med om mycket, men inte blivit bitter. Vi bestämde oss för att ta en promenad i Humlegården.
Samtalet flöt på tills jag nämnde att jag gillar film.
Åh, mitt ex avskydde film, sa hon direkt. Han tyckte det var slöseri med tid.
Lite senare berättade jag att jag brukar laga mat.
Och mitt ex kunde inte ens koka te. Allt var kvinnogöra för honom.
Så fort jag berättade något, blev hennes ex som en osynlig vägg mellan oss.
Bilfråga? Mitt ex vågade aldrig köra. Lägenhet? Mitt ex bodde hos morsan tills han var 40. Semester? Vi åkte aldrig, han var för snål.
Jag insåg: för Linnéa var jag ingen fri individ, bara en bakgrund till hennes gamla sår. Hon sökte inte en partner hon ville ha en anti-ex. Vem jag var spelade mindre roll.
Dejt nr 3. Exet som alltid är med
Carina, fyrtionio, designer. Snygg, stilsäker, doft av något dyrt. Jag andades ut: Äntligen, en vettig vuxen kvinna!
Första halvtimmen pratade vi jobb, städer, böcker. Jag slappnade av, det kändes som riktigt samtal.
Plötsligt sa Carina:
Vet du, mitt ex sade precis så. Men sen var det bara tomma ord.
Sedan blev dejten ett avsnitt av Så här var det att leva med honom hur han utnyttjade henne, aldrig uppskattade, lovade men svek, hur hon kämpade för familjen.
Varje min mening jämförde hon med saker hennes ex sagt:
Du gillar att laga mat? Min ex älskade också det utan att någonsin laga något.
Vill du resa? Min ex med! Fast hemma, med fjärrkontrollen.
Jag försökte byta ämne, men ex-maken var liksom den tredje vid bordet, utan att beställa något.
Det går inte att bygga nytt när någon annan alltid sitter kvar vid bordet.
Dejt nr 4. Kärlek är en lyx
Gunilla, femtio, revisor. Lugnt och samlat intryck, rak röst. Vi träffades på ett kafé vid Odenplan.
Jag försökte skoja svarade knappt. Berättade roliga anekdoter hon nickade, nästan som om hon antecknade saker i sitt protokoll.
Vad har du för intressen? frågade jag.
Jobbet.
På fritiden?
Jag har knappt någon fritid.
Men något för själen?
Jag städar hemma.
Inga känslor, inget gnista. Det var som om allt inuti gått på energisparläge.
Jag frågade försiktigt:
Varför vill du ha en relation nu?
Gunilla tvekade inte:
Jag vill ha stabilitet. Någon pålitlig vid min sida.
Kärlek då?
Axelryckning, som om jag var en envis mygga:
I vår ålder är kärlek en lyx. Det viktiga är att det funkar praktiskt.
Jag såg på henne och insåg: hon letar inte efter en människa, utan en funktionell möbel. En stabil garderob att ställa i hörnet.
Jag vill inte vara en garderob.
Dejt nr 5. Kvinnan med checklistan
Maj-Britt, femtioett, avdelningschef. Bestämd, dyr handväska, skarp blick. Hon valde restaurangen, inte billig.
Hon tog genast kommandot:
Jag leker inte runt. Jag söker seriöst. Är du beredd på ett seriöst förhållande, eller bara ute efter sällskap?
Jag kände mig som en elev på prov och svarade:
Ja, jag är redo.
Maj-Britt nickade och rabblade upp:
Mannen ska tjäna minst lika bra som henne;
Åka utomlands minst två gånger per år;
Respektera hennes karriär och aldrig be henne ge mer tid åt hemmet;
Vara beredd att träffa hennes vuxna barn efter tre månader;
Acceptera hennes umgänge och livsstil.
Ordet ska dök upp oftare än mitt namn.
Jag satt och lyssnade, och insåg: i den här ekvationen finns ingen plats för mig. Bara rollen man, enligt kravspec.
Det var inget partnerskap eller samtal, bara ett kontrakt med finstilt text.
Dejt nr 6. Jag vill ha en pappa, inte en man
Ulrika, fyrtiosex, säljare. Ungdomlig stil, färgglad nagellack, högt skratt. Livlig, lättsam efter de andra kändes det som ett frisk luft.
Men efter tjugo minuter var det tydligt: hon ville ha en räddare.
Är du händig? Mina grejer går alltid sönder, jag har ingen koll.
Har du bil? Jag behöver ibland skjuts.
Kan du ekonomi? Jag hatar alla deklarationer, kan du hjälpa?
Bakom varje fråga hördes: Gör åt mig. Ta hand om det. Lös det.
Förstår du, sa hon, jag saknar en stark man som tar ansvar. Jag vill bara vara svag ibland.
Jag påpekade försiktigt:
Men du är vuxen, har jobb och eget liv. Du kan mycket själv.
Hon tog illa upp:
Typiskt manligt! Ni vill aldrig ta hand om oss.
För henne betydde omtanke att ta över hennes hela livsadministration. Jag ville inte bli reservpappa åt en vuxen kvinna.
Dejt nr 7. Den eviga offret
Elisabet, fyrtiosex, ekonom. Tyst, tillbakadragen. Jag blev nästan glad: Äntligen ingen lista med krav!
Första tjugo minuterna enstaviga svar. Sedan lossnade det. Och då började historierna: Hur maken lämnade för en yngre, hur hon slet ensam, hur hon alltid fick offra sig, hur ingen hjälpt, hur hon gråtit på nätterna.
Historia på historia om sorg, orättvisa och besvikelse.
Jag har gett allt för familjen! Och ändå ensam nu.
Jag offrade karriären för hans skull! Och han tackade aldrig ens.
Jag gav allt till barnen nu har de aldrig tid att ringa.
Jag försökte stötta, men insåg: hon behövde ingen dialog. Bara att berätta om sin smärta för vem som helst, gärna första bästa från nätet.
I slutet av kvällen kände jag mig dränerad. Någon hade tömt sina väskor med stenar över mig och bett mig bära hem dem.
Dejt nr 8. Kontrollkvinna
Stina, femtiotvå, läkare. Punktlig, korrekt, välvårdad. Vi sågs på kafé, hon kom tidigt och satte sig i hörnet.
Jag beställde cappuccino.
Bättre med en svart kaffe, sa Stina direkt. Mjölk är jobbigt för magen i din ålder.
Jag berättade om ett datorproblem på jobbet.
Vänta, avbröt hon, du sa att det var på onsdagen. Men innan sade du att mötet var på tisdagen. Det stämmer inte.
Jag nämnde att jag ibland lägger mig vid midnatt.
Fel. I din ålder ska man somna före elva, annars tar nervsystemet stryk.
Varje ord kommenterade och rättade hon. Det kändes som att hon levde efter ett inre reglemente om allt: kaffe, sömn, umgänge, pengar.
Jag såg framtiden framför mig: någon som vill kontrollera varje steg och kostnad.
Det livet tackar jag nej till.
Dejt nr 9. Jag vet vad som är fel med dig
Birgitta, femtiotre, psykolog. Jag tänkte: nu, någon med koll på känslor och gränser!
Hoppet dog efter en kvart.
Jag sa:
Tycker om tystnad, är inte förtjust i stora sällskap.
Du är introvert med undvikande anknytning, svarade hon direkt.
Jag nämnde att jag skiljde mig för tre år sen.
Tre år? Du har närhetsrädsla.
Jag beställde en biff.
Klassiskt, log Birgitta. Rött kött = inre osäkerhet.
Varje replik blev en diagnos. Jag var inte en man på dejt, bara ett fall för utredning.
Hon skrev efteråt:
Du är intressant men verkar inte redo för medveten relation.
Jag svarade:
Kanske har du rätt.
Och kände att jag inte ens orkade protestera. Jag var trött på att vara case-studie.
När jag kom hem efter nionde dejten satte jag mig med en kopp te i köket och spolade tillbaka kvällarna i huvudet.
Det slog mig: ingen av dem ville egentligen träffa en person.
Någon letade efter någon att bocka av på listan. Någon efter någon som motsvarade motsatsen till exmannen. Någon sökte gratis terapeut, någon pappa, någon pålitlig möbel. Någon letade efter någon att styra eller analysera.
Alla hade sitt manus, sitt bagage och försökte sätta det på någon annans axlar.
Men ingen verkade bara vilja ha en man med sina styrkor, svagheter, drömmar och rädslor.
Varför är de ensamma och vad har åldern med det att göra?
Vänner säger:
Träffa yngre då! Det är lättare.
Ärligt? Jag tror inte problemet är åldern.
Jo, efter fyrtiofem har de flesta bagage: skilsmässor, sjukdomar, lån, barn, besvikelser. Det är livet.
Problemet är inte att man har bagage.
Problemet är att folk försöker lämna över det till någon annan att reda ut: hela, bevisa, ersätta, dämpa.
I stället för jag vill lära känna dig blir det kan du laga mina gamla sår?
Och vi män, är vi bättre?
Det vore inte rättvist att säga att bara kvinnor drar runt på ett bagage.
Jag har också mitt: rädsla för att upprepa gamla misstag, envishet, vanor Jag är ingen ängel.
Men vi män gömmer oftare bagaget. Pratar inte om det i timmar. Gör inga listor eller utfrågningar. Men det finns där.
Ibland tänker jag: kanske är inte problemet att alla över 45 är skadade, utan att vi inte vågar säga:
Ja, jag är inte lätt att leva med. Ja, jag har ont. Ja, det är mitt ansvar att lösa upp mitt bagage.
Fråga till er andra som varit gifta en gång till
Efter nio dejter och en månad hittade jag inte den rätta. Men jag såg många olika kvinnors historier och blev lite klarare över min egen.
Har ni stött på liknande bagage i relationer efter fyrtio?
Ni män känner ni igen era tidigare eller nuvarande partners? Hur hanterade ni det?
Ni kvinnor känner ni igen er själva eller era vänner? Söker ni en partner eller en räddare, pappa, domare, publik?
Och viktigast av allt: kan man bygga något nytt efter fyrtiofem om man ärligt vågar ta ansvar för sina sår istället för att ge dem till någon annan?
Skriv gärna hur det ser ut från ert håll. Kanske kan era historier hjälpa oss att förstå oss själva bättre.
