Jag var i det här förhållandet i fem år. Vi var gifta i två år och bodde tillsammans i tre. Under förlovningstiden levde vi nästan hela tiden på distans – vi sågs bara var tredje månad, och ett år bara två gånger på grund av hans jobb. Då såg jag det inte som ett problem, utan kände istället att det var det perfekta förhållandet: vi saknade varandra, grät under samtalen, överöste varandra med kärleksfulla meddelanden och videosamtal. Vi bråkade aldrig, var inte svartsjuka och respekterade varandras utrymme – han kunde gå på middag med vänner, jag på fest, och det spelade ingen roll. Han hjälpte mig till och med att välja kläder, påpekade att en klänning satt för tajt och tipsade om något som fick mig att se bättre ut. Aldrig kontrollerande, alltid stolt över mig och min kropp. Allt kändes hälsosamt, lugnt, perfekt. En vinter var extra tuff – vi visste att vi inte skulle kunna ses varken till jul eller nyår. Vi var ledsna och besvikna. Då föreslog han att vi skulle flytta ihop, att jag skulle flytta till hans stad. Jag funderade, pratade med familjen, och de sa att om jag kände så var det rätt. Så jag sade upp mig och flyttade till honom. De första månaderna var bra, första året ett anpassningsår – vi lärde känna varandras egenheter, hur vi vaknade, var när vi var hungriga, hur vi reagerade, vad som störde oss och inte. Jag tog hand om hemmet eftersom jag var arbetslös. Allt flöt på. Andra året blev ännu bättre – vi var verkligen ett team, och kom in i en intensiv förälskelse, ville alltid vara tillsammans. När han inte jobbade var vi alltid med varandra – som nygifta. Det kändes som jag tagit rätt beslut. Men tredje året ändrades något. Han började komma hem sent. Vi hade alltid delat vår platsinformation, men en dag stängde han av den utan att säga något. Han kom hem vid fem-sex på morgonen fast han skulle börja jobba åtta. Han duschade bara, åt frukost och stack igen, ingen förklaring. Grälen blev fler och fler. En dag hände något som satte spår. Jag hittade smink på hans vita skjorta – foundation och läppstift på halsen och ärmen. Det var inget litet spår. Jag frågade vad som hänt. Då sa han något jag aldrig glömmer: att han varit tvungen att söka det han saknade hos mig hos någon annan, för att jag blivit tråkig och bara tänkte på hemmet. Han sa inte rakt ut att han varit otrogen, men han förnekade det inte heller – det var bekräftat utan att sägas. Jag rasade totalt. Grät hela tiden, hade fysisk smärta i bröstet. Visste inte vad jag skulle göra eller hur jag skulle ta mig ur det. Så jag bestämde mig för att göra något för mig själv. Började träna igen – hade tränat innan jag flyttade till honom men hade slutat. På gymmet träffade jag en man. Vi började prata, det kändes bra. En dag bjöd han mig på en drink och jag föreslog att vi skulle gå hem till honom. Han gick med på det. Vi skulle ses på eftermiddagen och båda visste varför. Samma dag hemma efter gymmet släppte inte tankarna mig: ”Det här går inte. Jag kommer att vara otrogen. Han förtjänar det.” Men direkt efter tänkte jag: ”Nej. Jag ska inte bli som honom.” Jag bestämde mig för att avsluta allt innan något hände. Jag väntade på att min man skulle komma hem på lunchen. Släppte honom inte ens in i sovrummet, vi satte oss vid matbordet och jag sa: vårt förhållande funkar inte, du har varit otrogen, jag vill inte veta med vem eller hur länge. Det är slut, här och nu. Han bad mig inte överdriva, att den andra kvinnan inte betydde något, att vi kunde lösa det. Men jag ville inte fortsätta. Jag nämnde inget om att jag hade träffat någon annan eller ville ha någon annan – sa bara att jag lämnar honom. Väskorna var redan packade. Han undrade vart jag skulle, om jag hade någon där. Jag sa att det inte spelade någon roll, att jag får se. Jag lämnade huset med mina väskor och åkte till den andra mannen. När han såg att jag kom med bagage blev han rädd. Jag förklarade att jag just lämnat min man och skulle åka hem till min hemstad nästa dag. Jag ville bara vara med honom den natten. Han gick med på det. Den natten var den starkaste upplevelsen i mitt liv. Vet inte om det var ilska, smärta eller allt som samlats under åren, men det var helt annorlunda än allt jag känt tidigare, även med min exman. Nästa dag köpte jag biljett och åkte hem till föräldrarna, hade ingen annanstans att ta vägen. Ville inte veta mer om mitt ex. Det var två år sedan. Idag är jag ensam, har jobb, hyr egen lägenhet och ångrar inte mitt beslut. Jag var nära att vara otrogen – men visste när jag skulle stoppa och avsluta först, utan att bli som han blev för mig.

Jag var i det där förhållandet i fem år. Två av dem var vi gifta och tre år bodde vi tillsammans. Medan vi var förlovade, så var vårt förhållande nästan hela tiden på distans. Vi sågs ungefär en gång var tredje månad, och ett år hann vi bara träffas två gånger på grund av hans jobb. Då såg jag inte det som ett problem. Tvärtom jag tyckte det var det perfekta förhållandet. Vi saknade varandra, grät ibland när vi pratade, svämmade över av kärlek genom sms och videosamtal. Vi bråkade aldrig. Han var inte svartsjuk, jag heller inte. Vi respekterade varandras frihet. Han kunde gå ut på middag med sina vänner, jag kunde gå på fest, och det betydde inget särskilt. Han hjälpte mig till och med ibland att välja kläder. Det var inte ens utmanande kläder han brukade snarare säga att en viss klänning satt för tajt och att jag skulle välja något annat som fick mig att se bättre ut. Han var aldrig kontrollerande. Faktiskt var det som att han var stolt över mig och min kropp. Allt var hälsosamt, lugnt, nästan perfekt.

En decembermånad var extra tuff, för vi visste att vi inte skulle kunna ses varken till jul eller nyår. Vi var ledsna och besvikna båda två. Då föreslog han att vi skulle flytta ihop att jag skulle flytta till hans stad, Uppsala. Jag tänkte efter, pratade med mina föräldrar i Örebro, och de sa att om det är det jag verkligen vill så ska jag göra det. Jag sa upp mig från mitt jobb och flyttade in hos honom.

De första månaderna var bra. Det första året blev som en anpassningsperiod vi lärde känna varandras vanor och ovanor, hur vi vaknar, hur vi blir när vi är hungriga, vad som stör och vad som funkar. Eftersom jag var arbetslös tog jag hand om hemmet. Allt kändes lätt.

Andra året blev ännu bättre. Vi var ett riktigt team och gick in i en väldigt intensiv förälskelse. Vi ville vara tillsammans hela tiden. När han inte jobbade så var vi alltid med varandra. Vi verkade nygifta. Allt fungerade. Jag kände att jag hade tagit rätt beslut.

Men under det tredje året började saker förändras. Han började komma hem sent på kvällarna. Vi hade alltid haft delad plats-info på våra telefoner, men så plötsligt en dag stängde han av det, utan att förklara. Han började komma hem vid fem eller sex på morgonen, fast han skulle till jobbet åtta. Duscha, äta frukost, och sen gick han bara igen. Han förklarade aldrig varför. Bråken blev allt oftare.

En dag hände något som satte djupa spår. Jag hittade smink på en av hans vita skjortor. Foundation och läppstift på kragen och ärmen. Det var inget litet märke. Det var väldigt tydligt. Jag bad om en förklaring. Då sa han något jag aldrig kommer glömma att han hade behövt söka efter något utanför, det som jag inte längre gav honom, eftersom jag hade blivit tråkig och bara tänkte på att städa och hålla ordning hemma. Det var mer än tillräckligt. Han sa inte ja, jag är otrogen, men han nekade inte heller. Han bekräftade det utan att säga det rakt ut.

Jag föll ihop fullständigt. Grät oavbrutet. Kände fysisk smärta i bröstet. Jag visste inte vad jag skulle göra, hur jag skulle ta mig ur det. Så jag bestämde mig för att göra något för min egen skull. Började träna igen. Förr tränade jag mycket, men hade slutat när jag flyttade till honom. Där på gymmet träffade jag en man. Vi började prata. Det var bara trevligt. En dag bjöd han ut mig på en drink, och jag föreslog själv att vi skulle gå hem till honom. Han var på. Vi skulle ses på eftermiddagen. Vi båda visste vad syftet var.

Samma dag, hemma efter att ha träffat honom på gymmet på morgonen, kunde jag inte släppa tanken: Det här kan inte vara sant. Nu tänker jag vara otrogen. Han förtjänar det. Men sen sa jag till mig själv: Nej. Jag tänker inte bli som han. Istället valde jag att göra slut först.

Jag väntade tills min man kom hem på lunchen. Släppte inte ens in honom i sovrummet. Vi satte oss i köket och jag berättade att vårt förhållande inte funkade, att han hade varit otrogen och att jag inte ens ville veta med vem eller sen när. Att allt tog slut där och då. Han sa att jag överdrev, att den där kvinnan inte betydde något, att vi kunde lösa det. Jag svarade att jag inte ville fortsätta.

Jag berättade inte att jag hade träffat någon annan eller att jag längtade efter någon. Jag sa bara att jag skulle gå. Väskorna var redan packade. Han frågade vart jag skulle, om det fanns någon där. Jag sa att det spelar ingen roll, jag tar det därifrån.

Jag gick därifrån med mina väskor och åkte hem till den andra mannen. När han såg mig stå med bagage utanför blev han stressad. Jag förklarade att jag just hade lämnat min man och att jag skulle resa hem till Örebro dagen efter. Jag ville bara vara med honom den natten. Han gick med på det.

Den natten var det starkaste jag någonsin upplevt. Jag vet inte om det var ilska, smärta, allt samlat från åren, men det var något helt annorlunda jämfört med det jag känt med min exman.

Dagen därpå köpte jag en SJ-biljett hem till mina föräldrar. Jag hade ingenstans att ta vägen, så jag flyttade hem till dem. Jag ville inte veta något mer om mitt ex. Det här hände för två år sedan. Nu är jag ensam, har ett nytt jobb, hyr min egen lägenhet och ångrar inte beslutet. Jag var nära att vara otrogen, men jag visste när och hur jag skulle stoppa mig själv, avsluta relationen först och inte bli som honom mot mig.