PÅ JAKT EFTER EN ÄLSKARINNA
Saga, vad håller du på med? stirrar Eric på sin fru som räcker honom ett par träningsshorts och en t-shirt.
Ingenting särskilt. Men medan du ligger här och snusar, så kommer alla älskarinnor försvinna! säger Saga och drar av täcket så att Eric, nu helt oskyddad, huttrar till när en rysning löper över kroppen.
Vad pratar du om?
Efter det du sa igår, att det snart är dags att skaffa älskarinna, tog jag ett beslut. Tiden är inne, Eric. Klockan är halv sex: det är dags att kliva upp och ge sig ut på den otrogna banan.
Men jag menade ju inte allvar. Vi grälade ju bara, minns du inte? Förlåt, jag hade fel.
Nej nej nej, du hade rätt. Det är jag som gjort fel. Jag har låtit passionen tyna bort. Allt bränsle har jag slösat på mig själv. Nu finns bara aska kvar, där det knappt går att baka en potatis ens. Nu gör jag bot. Upp med dig!
Sparkas jag ut nu?
Nej då, jag jagar igång dig! Du får träna varje dag tills all deg är borta. En älskarinna står inte ut med en Michelin-gubbe vid sin sida. Upp nu, hör du!
När han inser att Saga inte kommer ge sig, glider Eric lydigt ur sängen och kämpar för att få på sig träningsshortsen över kalsongerna.
Påminn mig om att vi köper riktiga badbyxor till dig. Har du såna där ballongshorts blåser du väl bort direkt från älskarinnans säng.
Efter tio minuters löpning runt villan under tränarens vakande blick stapplar Eric utmattad in, faller ihop på golvet och börjar dra sig mot sängen med tänderna.
Vart tror du att du ska?
Jag vill dö på sängen i sömnen.
Du hinner inte dö, vi letar efter en älskarinna, inte en rättsläkare. In i duschen! Du får börja duscha minst två gånger om dagen nu. Om du inte gillat att skona mig, så skona åtminstone främlingar från dina naturliga odörer. Och så får du borsta tänderna morgon och kväll! hörs det redan utifrån badrummet. Glöm inte håret, vi ska till fotostudio idag.
Varför då?
För att fixa en riktig bild till dejtingsidan. Jag kan inte ta en bra bild av dig själv jag har sett dig i dina mörkaste stunder, och ser bara lastbäraren, ölkungen och stekt-makaroner-med-smör-entusiasten, men vi behöver en riktig alfahanne på bild.
Saga, kan vi inte bara lägga ner nu?
Spara på orden, dem får du använda till alla unga flickors öron senare. Nu väljer vi kandidat.
Eric piggnar till lite; han har alltid tyckt det varit kul att titta på bilder på dejtingsajter i smyg, och nu får han göra det öppet och riskfritt. Han pekar på skärmen.
Kanske den här?
Skojar du?
Vad är det för fel?
Eric, jag ska skämmas över mig själv vid tanken på din älskarinna inte över dig. Se själv; din gamla Volvo såg bättre ut innan du sålde den. Hon borde ha en skylt: “Varning, delar av fasaden kan lossna”.
Kanske den här då?
Den DÄR? Ska jag behöva möta vänner och bekanta och säga “ja, min man är otrogen med henne”? Här, se, det här är ett bättre förslag!
Är du galen? En sån tjej skulle aldrig ens svara mig
Men snälla Vad såg jag någonsin i dig, du lilla vilsna Pinocchio? Hur har vi klarat oss femton år ihop?
Med mitt goda sinne för humor? gissar Eric försiktigt.
Vi ska vara ärliga: om skratt förlängde livet, hade du varit änkling redan på vår bröllopsresa. Vi ska nog inte pressa vår lycka. Kom, så köper vi dig en ordentlig kostym och försöker nappa en älskarinna på kroken.
Saga, räcker det inte nu? Ska vi inte bli sams?
Jag ser inte någon osämja här. En älskarinna är bevis på framgång. Och frun till en framgångsrik man är också status. En borde väl inte räcka.
På köpcentret går Saga raskt till den dyraste avdelningen, där de snabbt klär av alla skyltdockor.
Saga, de här byxorna och kavajen kostar ju som ett däckbyte, protesterar Eric medan han trycks in i provhytten.
Inga problem, vi köper däck till dig på apoteket, vilka du vill: sommardäck, vinterdäck alltid med dubbel säkerhet. Jag vill inte ha några oväntade blommor hemma.
Men Saga!
Vad menar du med men Saga?! Säkerhet först. Vi pratar inte elsparkcyklar här, utan median i vår trubbvinkliga triangel. Har du ringt chefen förresten?
Om vad då? frågar Eric, medan han drar på sig kavajen.
Om löneförhöjning, så klart. Hur tänker du ha råd med två kvinnor på din lön? Jag klarar mig, jag kan koka soppa, men inte älskarinnan! Det är betongformeln: en middag, tre glas vin, fem stjärnor på hotellet snålar du på något, så rasar bygget snabbt.
Till slut är Eric klar och ordnar slipsen.
Stilig som på vår bröllopsdag, snyftar Saga.
Ni är väldigt fin, inflikar damen i provhytten bredvid.
Ska ni köpa? Han letar älskarinna.
Nej tack, jag har redan en älskare tre, faktiskt, säger den andra kvinnan utan skam.
Eric, en sån ska du inte ta. Vi behöver en trogen, stabil, som ett bankkort från en annan bank att föra över en del av pengarna till. Nu går vi till parfymavdelningen, lite doft, och sen kan du kastas ut bland damerna.
De vandrar runt på centrum i över en timme innan Saga nickar nöjt.
Så, Eric, nu är du klar. Även utan bild. Gå nu, och minns allt jag lärt dig: var ihärdig, charmig och självsäker som den dag vi sålde Volvon.
Saga går hem och kokar soppa, och Eric beger sig ut på dagens svåra och mödosamma jakt efter en älskarinna.
En timme senare ringer porttelefonen i Sagas lägenhet.
God dag, vackra dam! Finns din man hemma? Rösten var främmande, sammetslen, suggestiv och fick Sagas hjärta att bulta. Själv porttelefonens brus lät het.
Oj nej, han har gått till sin älskarinna, svarar Saga, och sleven tappar hon av känslostormen.
Kanske ni kan släppa in mig, jag har ett förslag till er.
De laddade orden får henne att hetta till och frysa om vartannat; hon överväger ett glas C-vitamin men trycker i stället porttelefonens knapp tre gånger. Eric dyker upp tre minuter senare, med ett stort rött blomsterfång. Han kliver nära Saga i hallen, luften blir genast varm och tät.
Har du gråtit? undrar Eric, ser hennes röda ögon.
Lite bara. Jag trodde jag ställt till det, men nu ser jag att veden behövdes för elden.
Så ni har kanske inget emot att tillbringa kvällen med en trevlig man? I Erics ögon blänker passion och kanske fem centiliter konjak för modet. Jag bjuder på restaurangmiddag och berättar den fantastiska sagan om din skönhet. Det är sann prosa, men du kommer gilla det.
J-j-ja, svarar Saga, rycks med i leken, jag tar bara av soppan från plattan och sätter på mascara.
Jag ringer taxi så länge, nickar Eric.
Vart åker vi? frågar Saga, leende genom tårarna.
Till en femstjärnig restaurang!
Vi har inga sådana här i stan. Bara en pizzeria med fem sorters ost.
Det får duga. Bara det bästa till min älskarinna.
Kommer din fru bli svartsjuk?
Vi ska göra vårt bästa för det, blinkar Eric lurigt.
