JAKTEN PÅ EN ÄLSKARINNA
Greta, vad gör du nu? stirrade jag på min fru när hon räckte mig träningsshorts och en urtvättad t-shirt.
Inget alls. Men om du ligger kvar och snarkar så här, så kommer alla älskarinnor hinna ta slut! sa hon och drog resolut bort täcket, vilket fick kylan att attackera min nakna kropp. Jag rös till ordentligt.
Vad pratar du om egentligen?
Efter det där du slängde ur dig igår, när du sa att det bara är en tidsfråga innan du skaffar en älskarinna, så har jag bestämt mig. Timmen är slagen, Erik. Halv sex: dags att kliva upp och inta fronten mot förförelse.
Men jag menade ju inte allvar! Vi rök ihop lite, har du glömt det? Förlåt, jag ångrar det.
Nej, nej, du hade rätt. Det är jag som har tappat gnistan. Jag har bränt all bensin själv nu är det bara aska kvar, man kan inte ens grilla prinskorv där längre. Men jag ska fixa det. Upp med dig!
Sparkar du ut mig?
Nej, men du behöver springa bort all övervikt. En älskarinna vill inte ha någon Michelin-gubbe bredvid sig, vet du. Så, nu är det dags!
Jag fattade att Greta inte tänkte ge sig, så jag gled undergivet ur sängen och drog på mig shortsen över kalsongerna för att botgöra med lite fysisk träning.
Vi måste köpa badbyxor åt dig, påminde hon. Om du har på dig såna här ballongbyxor kommer du blåsa iväg från sänghalmen.
Tio minuter senare släpade jag mig, halvdöd, in från joggingrundan runt huset under Gretas skarpa blick och försökte krypa mot sängen.
Var har du tänkt ta vägen? stoppade hon min försök.
Jag vill dö på madrassen, helst i sömnen.
Döda får du göra sen. Nu letar vi älskarinna, inte rättsläkare. Gå och ta en dusch två gånger om dagen måste det bli från och med nu! Och borsta tänderna morgon och kväll! hojtade hon från hallen. Och kom ihåg att skölja håret, vi ska till fotostudion idag.
Varför då?
För att ta riktiga bilder till dejtingsidan! Jag känner dig för väl så jag kan inte fota dig rättvist. Jag ser bara arbetarskjortan, ölmagarna och passionen för stekt pasta. Men vi måste fånga den riktige alfahannen på bild.
Greta, du behöver väl inte överdriva?
Låt bli att slösa med orden, spara dem till vackra öron på din blivande kvinna. Kom, så tittar vi på kandidater.
Jag blev faktiskt lite piggare. Jag hade ju ibland bläddrat bland profiler på dejtingsajter bara för fantasin nu var det dessutom på riktigt.
Ska vi ta henne? pekade jag ivrigt.
Skojar du?
Vad är felet?
Erik, din älskarinna ska få mig att skämmas över mig själv, inte för dig. Titta på henne själv. Din gamla Volvo såg bättre ut innan vi sålde den. Man borde sätta varningsskylt: “Risk för lossnande fasadelement”.
Då kanske denna?
Detta, menar du! Herregud Erik, hur ska jag se folk i ögonen om du är otrogen med vad-som-helst? Här är ett bättre alternativ!
Du är galen. Hon skulle aldrig svara på mitt meddelande
Vad har jag hittat i dig, min lilla trä-Bergman, som saknar självförtroende? Vad fångade du mig med för att vi skulle hålla ihop i femton år?
Kanske min humor? försökte jag.
Om humor gav längre liv, hade du redan varit änkling. Ska vi vara ärliga så skippar vi att gräva i det. Kom, vi köper en ordentlig kostym till dig så nappar de på kroken.
Snälla, Greta. Kan vi sluta nu, låt oss bli sams igen.
Vem har sagt att vi är ovänner? En älskarinna är ju ett bevis på att mannen är framgångsrik. Och då krävs en fru som har status nog. Vi kanske inte nöjer oss med bara en
I gallerian släpade Greta med mig till det dyraste varuhuset, och vi tömde nästan skyltdockorna på kläder.
Greta, de här byxorna och kavajen kostar ju lika mycket som nya vinterdäck, klagade jag när hon knuffade in mig i provrummet.
Det ordnar vi. Och i så fall köper vi nya gummidäck på Apoteket, vilka du vill sommar, vinter, alltid dubbel skydd. Jag vill inte ha några blombuketter med hem.
Greta!!!
Vadå Greta?! Säkerheten först! Det är inte en elsparkcykel vi köper, det är hypotenusan till vår obekväma triangel. Har du ringt chefen?
Om vad då? frågade jag och rättade till kavajen.
Om löneförhöjning såklart. Ska du försörja två kvinnor på din lön? Du överlever kanske på falukorv, men en älskarinna är som betong en middag, tre glas rödvin, fem stjärnor på hotell, snålar du på något så spricker hela grunden.
Jag knäppte ihop skjortan.
Snygg, precis som på vårt bröllop, sa Greta och torkade bort en tår.
Passar dig fint, bekräftade en kvinna utanför båset.
Vill du ha honom? Han letar älskarinna.
Nej tack! Jag har redan tre, log hon utan skam.
Erik, henne tar du absolut inte, bestämde Greta. Vi vill ha någon trogen, som ett bankkort från en annan bank dit man tryggt kan flytta pengarna. Nu går vi till parfymen, du ska dofta oemotståndligt.
Efter ännu en timmes rännande bland hyllorna nickade Greta nöjd.
Klar, du är redo nu, Erik även utan bild. Kom ihåg allt jag lärt dig: var artig, självsäker, påstridig. Som när du sålde Volvon.
Medan Greta lagade ärtsoppa hemma gick jag på jakt efter en älskarinna, laddad med dagens lektion.
En timme senare ringde porttelefonen i vår lägenhet.
Hej, unga fröken. Är din man hemma? sa en okänd röst. Ljuv, len och med ett djup som brände till mitt hjärta.
Oj hann Greta säga, medan soppöset föll i diskhon. Nej, han är hos sin älskarinna
Kan jag få komma in ändå, jag har ett förslag till dig.
Greta blev alldeles varm, sen kall; hon tänkte nästan ta en Alvedon, men tryckte bara tre gånger på porttelefonen nervöst. Tre minuter senare stod jag i hallen med en stor röd bukett. Jag höll om Gretas midja, och det blev nästan för trångt.
Har du gråtit? frågade jag, orolig över hennes röda ögon.
Lite grann. Jag tyckte att jag hade ställt till det, men nu ser jag att vi behövde ved till brasan.
Då hoppas jag att du kan tänka dig att tillbringa kvällen med en charmig och spännande herre? jag försökte låta avslappnad, men både passionen och 5cl konjak jag tagit för mod, syntes. Jag bjuder dig på middag, ska berätta historien om din skönhet. Saklig dokumentär, men du gillar den nog.
J-j-jag vill viskade Greta, och gick med i spelet jag ska bara ta bort ärtsoppan och sminka ögonfransarna.
Då beställer jag taxi under tiden.
Vart ska vi?
Till en femstjärnig restaurang!
Vi har bara pizzerian Fem Ostar här i stan.
Då blir det dit! Bara det bästa för min älskarinna.
Kommer din fru inte bli svartsjuk?
Vi gör allt vi kan för det, flinade jag, och blundade lyckligt.
Så lärde jag mig att ibland leder en dålig idé till det bästa äventyret, om man bara tar det med glimten i ögat och kärlek i hjärtat.
