12 augusti
Först trodde jag verkligen att felet låg hos mig. Att jag var född på något felaktigt sätt – klumpig, ofeminin, oskicklig. Och han… han påsmte det bara, brydde sig, ville att jag skulle bli bättre. Men efter två år kändes det som om fjäll föll från mina ögon: jag insåg att felet inte alls var mitt. Det var han, min egen make, som varje dag gick omkring med en förstoringsglas och letade efter något att hacka på. Och han gjorde det förstås “för min egen skull”.
Han hävdade att alla hans kommentarer var för mitt eget bästa. “Om inte jag”, sa han, “så kommer någon annan så småningom att peka ut dina brister, och då kommer det att göra mycket mer ont. Men jag är nära dig, så du borde se mina ord som hjälpande.” Bekväm inställning, eller hur?
Hans första “råd” gällde min gång – den var tydligen för tjockisaktig, och min hållning lämnade en del övrigt att önska. Han sa det som ett skämt, med ett leende. Men jag, som är lättkränkt, tog det som en dom. Jag började leta efter sätt att förbättra mig, anmälde mig till simskola, sedan till danskurs. Allt för att bli mer graciös. Det kändes viktigt.
Månader gick, jag märkte förändringar, till och med kollegorna på jobbet sa att jag blommade till. Men han? Han ryckte bara på axlarna. “Bra jobbat. Fortsätt så.” Ingen uppskattning, ingen värme, som om det var något självklart.
Sedan hittade han ett nytt “problem”: min röst. “För gäll”, “skärande”, “som en lågstadielärarinnas”. Återigen leende, som ett skämt. Men det gjorde ont. Jag började undvika telefonsamtal, pratade tystare med kollegor. Sedan började jag med sånglektioner för att “rätta till” rösten. Läraren bara skakade på huvudet: “Du har en helt normal röst. Vem har gett dig så dumma idéer?” Men jag kände mig redan som om jag var fel, som om det var något trasigt i mig. Allt han sa tog jag för glädjevärde.
Sedan fortsatte det i samma spår: mina kinder var “för fylliga”, mitt smink “billigt” trots att jag knappt använde något. Han klagade på allt: hur jag lagade mat, vikade tvätter, skrattade… Allt hos mig, kvitto som han påstod sig “älska”, var fel. När jag konfronterade honom, frågade rakt ut varför han gjorde så här – om han kanske egentligen ville lämna mig – blev han sårad: “Hur kan du säga så? Jag vill bara ditt bästa!”
Men vet du, inte ens mina fiender har sagt så många elaka saker om mig som mannen som kallade sig min make. Och när jag en gång svarade att han själv hade gått upp i vikt och kanske borde tänka på sig själv – tystnade han, stelnade, och väste sedan: “Det här förväntade jag mig inte av dig.”
Då förstod jag: han ville bara ha ett offer, någon som var undergiven och evigt tacksam för att hon, så “oferfulländad”, ens blev älskad. Men jag är inget offer. Jag vill inte längre förbättra mig, be om ursäkt, anpassa mig till hans måttstock. Jag vill leva. Andas.
Jag skickade in skilsmässopapperen. Min make går fortfarande omkring och tiger, kokar inombords. Men det spelar ingen roll längre. Det viktiga är att jag känner att jag kan vara mig själv igen. Och det räcker.
*Lektion för dagen: Ingen måttstock är värd att krympa sig för.*
