På jakt efter en älskarinna – Men Varja, vad håller du på med? utbrast maken när hustrun räckte honom shorts och t-shirt. – Ingenting. Medan du ligger här och sover kniper de andra alla älskarinnor! sa hon och drog av honom täcket, så Romantik fick gåshud. – Vad pratar du om? – Efter det du sa igår om att det inte dröjer länge innan du skaffar en älskarinna har jag bestämt mig. Dags är det, Roffe. Halv sex! Upp med dig, nu marscherar vi rakt ut i otrohetens skyttegravar. – Men jag skojade ju bara. Vi grälade ju, har du glömt? Förlåt, jag menade inget. – Nej då, du hade faktiskt rätt. Det är jag som slarvat bort vår eld. All bensin lade jag på mig själv. Nu är det bara aska kvar – till och med bakpotatis bränns aldrig där. Men nu ska det bli ändring. Upp! – Slänger du ut mig? – Nej, jag skickar ut dig! Nu blir det träning varje dag tills du blivit av med kaggen. En älskarinna nöjer sig inte med en Michelin-gubbe. Upp, sa jag! När han begrep att frun menade allvar kravlade Roffe motvilligt ur sängen och drog på sig shortsen över kalsongerna. – Kom ihåg att vi ska köpa badbyxor åt dig. I de där fallskärmarna blåser du bort ur sänghalmen. Efter tio minuters löpning runt huset, noggrant övervakad av ”tränaren”, stapplade han in, kastade sig på golvet och började dra sig mot sängen med tänderna. – Vart ska du? stannade hustrun honom. – Jag vill dö i min säng. – Dags att leva! Vi är på jakt efter älskarinna, inte rättsläkare. In i duschen, nu blir det minst två gånger om dagen. Kunde du inte bry dig om din fru, så måste du i alla fall skona andra från dina kroppsdofter. Och nu blir det tandborstning två gånger om dagen! Det gäller rubbet idag – vi ska ju till fotostudion. – Varför då? – Profilbild till dejtingsidan. Jag kan inte fotografera dig – jag ser bara truckförare, ölkung och smått fet älskare av smörstekta makaroner genom linsen. Vi behöver en äkta alfahane på bild! – Men Varja, nu får du väl ge dig… – Spara på orden! Behåll dem till spinnande öron. Nu börjar vi titta på kandidater. Lite piggare blev han – tänk att få bläddra bland bilder på dejtingsajter helt legitimt! Han pekade försiktigt: – Den här? – Skojar du? – Vad är fel? – Roffe, när jag ser din älskarinna ska jag skämmas för mig – inte dig. Kolla själv, din gamla Saab såg fräschare ut innan skroten hämtade den. – Då den här? – Den där?! Hur ska jag kunna se folk i ögonen om du är otrogen med ”vem-som-helst”? Här, den här är bra! – Är du galen, hon svarar aldrig… – Vad såg jag i dig egentligen, du osäkra Pinocchio? Hur höll vi ut i femton år? – Humor…? – Om skratt hade livförlängande effekt hade du blivit änkling redan på smekmånaden! Vi skippar analyser – nu köper vi kostym, så letar vi älskarinna ”live”. – Varja, nu räcker det… kan vi bli sams? – Var ser du bråk? En älskarinna är bevis på framgång. Och frun till en framgångsrik man har också status. En räcker inte! I shoppingcentret drog Varja med honom till det dyraste hörnet och klädde av halva skyltdockorna. – Varja, de här byxorna och kavajen – lika dyrt som vinterdäck! klagade Roffe. – Ingen fara – däck till dig ordnar vi på Apoteket. Sommar, vinter – alltid extra skydd. Jag vill inte ha någon annans bukett här hemma. – Varja!!! – Vad? Säkerhet först! Vi väljer inte elskoter här, utan hypotenusa till vår dumvinkliga kärlekstriangel. Har du ringt chefen än? – Om vad? – Lönen! Du måste ha högre nu när du ska försörja två kvinnor. Jag äter gärna soppa, men älskarinnan vill ha formeln: en middag, tre vinglas, fem stjärnor på hotellet – snålar du på det, blir det snabbt ras på grunden. Han drog på kavajen och rättade slipsen. – Snygg, precis som på bröllopsdagen, sa frun med tårar i ögonen. – Passar er fint, instämde grannen i provhytten. – Ska ni ha honom? Han letar älskarinna. – Nej tack, jag har redan en älskare – tre, faktiskt! log grannen. – Roffe, ta aldrig en sådan – vi behöver pålitlig som ett kort från annan bank att kunna flytta över resurser till! Nu luktar vi in dig på parfym – redo för fritt fall. De traskade runt en timme till innan Varja nickade nöjt: – Så nu är du klar. Gå nu och kom ihåg allt jag lärt dig: var envis, galant, självsäker – som när vi sålde Saaben. Varja gick hem för att laga soppa och Roffe gav sig ut på jakt efter älskarinna, förberedd in i minsta detalj. En timme senare ringde porttelefonen hemma hos Varja. – God dag, unga dam. Är er make hemma? Rösten var djup, het, förförisk. – Oj… Nej, han är hos älskarinnan, pep Varja. – Får jag komma in, har något att erbjuda… Av de heta undertonerna steg värmen i Varja. Hon tryckte för ivrigt tre gånger på porttelefonen. Roffe klev in tre minuter senare med stora röda rosor, flyttade försiktigt Varja om midjan i hallen och luften blev het. – Har du gråtit? – Lite. Kände att jag eldat på fel höger, men nu vet jag att det behövdes till glöden. – Får jag bjuda ut dig på restaurang, för att hylla din skönhet i en sann historia? – J-ja, jag ska bara ta soppan från plattan och måla fransarna. – Jag beställer taxi så länge. – Vart? – Femstjärnig restaurang! – Finns inga här. Bara pizzerian ”Fem ostar”. – Då blir det dit. Min älskarinna får bara det bästa! – Och din fru blir inte svartsjuk? – Vi ska göra vårt bästa, så hon får anledning, blinkade Roffe.

I jakten på en älskarinna

Svea, vad sysslar du med? stirrade jag på min fru när hon räckte över träningsshortsen och en T-shirt.
Ingenting, sa hon lugnt. Medan du ligger här och sover bort morgonen hinner alla snygga älskarinnor bli uppbokade! Hon slet täcket av mig och med ens drog den kalla Göteborgsluften genom kroppen så jag huttrade till.
Vad pratar du om nu?
Efter det du sa igår, om att det säkert bara är en tidsfråga innan du skaffar dig en älskarinna, så har jag bestämt mig. Det är dags, Håkan. Klockan är bara halv sex upp och hoppa, dags att gå ut på syndens stig.
Men jag skojade ju bara. Vi var ju osams, har du redan glömt det? Förlåt, det var dumt sagt.
Nänä, det där var klokt av dig. Det är jag som är skyldig. Har låtit vår passion slockna. All energi har jag lagt på mig själv, kvar finns bara askan där brinner det inte ens tillräckligt för att baka potatis. Nu är det dags för bättring. Upp!
Vill du bli av med mig?
Inte alls, jag vill att du ska skärpa dig. Du ska träna varje dag tills du skakar av dig några kilon. En älskarinna är ingen fru, hon kommer inte att nöja sig med en Michelin-gubbe bredvid sig. Upp, sa jag!
Jag insåg att hon inte skulle ge sig, så jag gled lydigt ner från sängen och krängde på mig shortsen över de gamla Björn Borg-kallingarna.
Vi måste köpa nya badbyxor åt dig, konstaterade hon. I de där ballongerna kommer du blåsa av sängen innan det händer något spännande.
Efter tio minuters joggande runt villan, under min “tränarens” vakande öga, kom jag in och svimmade nästan rakt in i hallen och började krypa mot sängen.
Och vart tror du att du ska ta vägen? stoppade Svea mig.
Dör helst i sängen, i sömnen.
Glöm det, älskling, vi letar älskarinna, inte patolog. In i duschen med dig! Från och med nu blir det dusch minst två gånger om dagen. Jag har fått stå ut med dina naturliga dofter tillräckligt länge, men en främling ska slippa. Och glöm inte tänderna två gånger om dagen!
Och shamponera ordentligt, vi ska till fotostudion idag, ropade hon innan dörren stängdes.
Fotostudio?! Varför det?
Vi måste fixa en ordentlig bild till dejtingsidan. Om jag tar bilden själv så ser jag genom linsen fortfarande knegaren Håkan, ölsnubben och kung av stekt pasta men nu behöver vi fånga den svenska alfahannen.
Svea, räcker det inte nu?
Tyst! Spara snacket till de mjuka flicköronen. Nu ska vi välja kandidater.
Där piggnade jag faktiskt till lite det är alltid rätt kul att titta på kontaktannonser, och nu fick jag till och med göra det “på riktigt”.
Den här kanske? pekade jag.
På allvar? Du skojar nu?
Vad är det för fel?
Håkan, jag vill känna mig dålig i jämförelse med din älskarinna, inte tvärtom. Ser du själv? Din gamla Volvo såg bättre ut innan vi sålde den. På henne borde det sitta en skylt: “Renoveringsbehov risk för putsfall”.
Okej… den här då?
Den DÄR?! Snälla nån, vad tror du folk ska tänka om du är otrogen med ett wild card? Här, kolla på den här istället!
Men hon skulle aldrig välja mig i livet…
Suck… Vad såg jag i dig egentligen, den där osäkre Pinocchio-typen? Vad var det som fick oss att överleva i femton år?
Min humor? gissade jag hoppfullt.
Håkan, om humor förlängde livet skulle jag varit änka redan på bröllopsresan. Jag tror vi avstår från självgranskning och letar vidare. Nu ska vi köpa en kostym och kasta ut metet.
Men Svea! Kan vi inte bara bli sams?
Vi är ju sams! Att du kan ha en älskarinna är status, det är sånt framgångsrika män har. Och som hustru till en sådan blir även jag status. Vi kanske inte ens nöjer oss med bara en?
I Nordstan släpade Svea med mig till dyraste avdelningen, och vi klädde av alla skylt-dockor på vägen.
Svea, kavajen och byxorna kostar mer än ett par vinterdäck, protesterade jag när hon knuffade in mig i provrummet.
Det är lugnt, däck kan vi skaffa på Apoteket med extra skydd. Jag vill inte plocka upp någon annans “bukett” hemma.
Svea!!!
Tyst nu, säkerhet först. Vi snackar inte om en sparkcykel, utan om en hypotenusa i vår snedvinkliga triangel. Har du ringt chefen förresten?
Om vadå? frågade jag och trasslade in armen i kavajens ärm.
Lönehöjning, så klart. Hur ska du annars ha råd med två kvinnor? Med mig klarar du dig på potatis och ärtsoppa, men inte med en älskarinna. Där är det som betong: en middag, tre vinglas, femstjärnigt hotell snålar du går det åt fanders.
När jag väl klätt på mig rättade Svea slipsen med tårar i ögonen.
Snygg som på bröllopsdagen, snörvlade hon.
Klär dig, sa en dam från grannbåset.
Ska du köpa? Han letar efter en älskarinna, förklarade Svea.
Nej tack, jag har redan tre älskare, flinade damen.
Håkan, en sådan ska du inte ta. Vi behöver en lojal modell, pålitlig som ett konto i en annan bank trygg för överföringar. Nu sprayar vi på dig parfym, sen kan vi släppa ut dig i världen.
Vi vandrade runt i Nordstan en timme till, tills Svea nickade belåtet.
Nu är du redo. Till och med utan foto. Kom ihåg allt jag lärt dig idag: var ihärdig, artig och självsäker som när vi lyckades sälja Volvon.
Svea gick hem för att koka ärtsoppa och jag gav mig ut på det olycksaliga sökandet efter älskarinnan som jag tränats för så länge.
En timme senare ringde porttelefonen i vår lägenhet.
God dag, unga damen. Är din man hemma? sa en okänd herre. Rösten var len, het, full av outtalad åtrå. Själva högtalaren lät till och med sexig.
Oj, pep det ur Svea när slevn föll ur handen av förvåning. Nej, han har gått till sin älskarinna.
Släpp in mig, jag har ett förslag.
Värmen och undertonen i rösten fick Svea att först svettas, sedan frysa. Hon tänkte ta en Alvedon, men tryckte istället tre gånger på portknappen.
Tre minuter senare kom jag in genom dörren, hållande en stor bukett röda tulpaner. Jag klev in och drog Svea mjukt intill mig i hallen där det blev stekhett på en sekund.
Har du gråtit? undrade jag när jag såg hennes röda ögon.
Lite bara. Jag insåg att jag förstörde lite, men egentligen behövdes veden till elden.
Så, vad säger du om att tillbringa kvällen i trevligt sällskap? Jag blänkte av både passion och säkert femtio centiliter Hallands Fläder som jag modat mig med. Jag bjuder dig på restaurang ikväll och berättar den vackra, sanna historien om din skönhet. Dokumentärt men poetiskt.
J-j-jag vill gärna, stammade Svea och hakade på spelet, ska bara skumma soppan och måla fransarna.
Jag ringer en taxi så länge, nickade jag.
Och vart ska vi åka? Hon log brett.
Till en femstjärnig restaurang!
Sådana har vi inga i Göteborg bara pizzerior med fem sorters ost.
Då tar vi det. Det bästa för min älskarinna.
Kommer din fru inte bli svartsjuk?
Vi får göra vårt bästa för det! flinade jag.

Slutet på denna dag lärde mig att ibland, när man skakar om vardagen lite, inser man hur mycket eld det faktiskt finns kvar under askan. Och att det bästa sällskapet man kan hitta, ibland redan finns där hemma vid köksbordet.